*- Petit soupir -*

甘いもの。

マダムシンコのマダムブリュレ。

テレビか、雑誌だかで聞いたことはあったけど
今まで、目にしたこともなかった。

パッケージまで奇抜なヒョウ柄で
えぇ!? と、思わず怯んでしまったけど
バームクーヘンにのったカラメルソースが
実に絶妙な味わいを醸し出す。

常温だと、プリンのような味わい。
少し暖めると、ふんわりとしたケーキに。
凍らせると、アイスクリームのようなパリっとした食感♪

通販では、2ヶ月待ちとか。
送ってくれた兄に感謝..。

無意識。

今日は久々に
こんな時間から、お風呂♪

何となく浮かれて..
思わず「いい湯だな♪」と歌ってる自分に、びっくり!

見通し。

どこかに、ちょっと書いたかもしれないけど
今、母は、認知症と躁鬱の狭間を漂ってる。

認知症なら、諦めて処し方を調整するしかないけど
躁鬱なら、家族の力で何とかできるんじゃないかと足掻いてみたり。

母の言動が、不思議になってきたのは
1年ほど前.. 私が入院・療養をしていた時期と重なる。

私が心配させちゃったせいかも.. などと思ったら
もう、私の全てを母に捧げたくなってしまって..。

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誘い水。

一ヶ月ほど前..

日々のお仕事と生活を維持するのに、いっぱいいっぱいで
「逢いたくない..」と、その人と関わるのをやめることにした。

もう、何度目の空白期間..?

「逢わない」と決めてしまえば
週末に、お仕事や家の用事が入っても
まったく、ストレスなく過ごせるし

「連絡を取らない」と決めていれば
どんな時間の突然の電話にも、迷わずスルーすることができるから。

決して、嫌いになった訳じゃないけど..
愛だの恋だの、自分の感情を満たすことより
今は、最低限のやらなければいけないことと
理性を保つことで、精一杯なだけ。

こんな自己本位な私..
そろそろ、嫌いになってみたら?

父のいぬ間に..

父がいない夜..
母と、海鮮のお鍋を作って食べた。

お正月前から、ずっと冷蔵庫に入ってた
スパークリングワインを空けた。

小さめのグラスにたった2杯で
顔を真っ赤にして、眠りとの境界線を彷徨ってる母..

悪いことしちゃった..
慌てて、母をベッドに連れてって寝かせた。

でも、たまにはこんな夜もいいよね。
父がいぬ間に、ちょっとやんちゃな夜..。
　

裏表。

地元のケーブルテレビの取材で
子どもたちが「大きくなったら、何になる?」という番組の撮影をした。

「サッカーせんしゅになりたい」
「パンやさんになりたい」
.. と、現実的なものが多い中

「うちゅうひこうしになりたい」
「ヒーローになりたい」
「ロボットをつくる はかせになりたい」
「しょうぎのきしになりたい」
.. など、夢のある発言に嬉しく頼もしく思った。

Nちゃん・Yちゃん・Mちゃんが
「ようちえんのせんせい」になりたいと言ってた。

そのときは、何も感じなかったけど
後から、Nちゃんが
「Nね、けいこせんせいみたいな先生になりたいの..」と
こっそり耳元で教えてくれて、とても幸せな気持ちになった。

どんな大人や同僚や先輩や上司にほめられるよりも
子どもたちの無垢な思いに認めてもらえたことが、一番の幸せ♪


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見て見て☆

今日のお月さま～♪

まるい。おっき～い☆"

予定。

28日のこと..
お互い、仕事納めでほっとしてるとき。

そ)「逢う日は、明日か明後日かどうしよう?
　　 俺は、どちらでも」
け)『ようやく、年賀状作りに気合いを入れてるとこ』

そ)「年賀状とか、やることあるなら
　　 逢うのは、明後日にする?」
け)『逢いたいけど、テンション低いかも..』

.. 逢うことに触れないメールを送ってるのは
　無意識に逢いたくないから..?

more..

優先順位。

け)『ぁ。ごめん。高橋大輔出てきた!』
そ)「じゃあ、切るね!」

電話を切って、いそいそとテレビの前に向かった。

きゃ..♪
冒頭からの、4回転-3回転の連続ジャンプ♪♪♪
リアルタイムで観てよかった☆"

その人との電話より、高橋くんの演技の方が
今日の私にとっては、大切。
　

クセ。

け)『ね。今度逢ったら、何したい?』
そ)「んー。おいしいもの食べたりとか、いろんなこと話したりとか。
　　 それか、久しぶりに映画観るとか?」

け)『私はねー。何にもしたくない』
そ)「.. ぁ。それもいいね.. 」(苦笑)

くだらないことに、答を求めるクセに
自分は、ズレたことを答えてしまうのは、治らないクセ。
　

大人?

そ)「今度は、いつ逢う?」
け)『私のお休みはねー.. ○日と○日と○日と○日と○日!』

そ)「そんなに先のことじゃなくて、次に逢う日を決めようよ」
け)『一番近いのは、24日か25日』
そ)「24日でもいいけど、世間的ににぎやかで動きづらそうだから
　　 25日では、どうかな?」
け)『ん。いいよ..』

.. 本当はクリスマスがいいな〜と、密かに思ってたけど
確かに、今から混んでるお店で予約を取るのも難しいかな.. と思った。

クリスマスにこだわらなくなったのは、大人になったから?
変に聞き分けがよくなった自分が、つまらなく思った。
　

選択肢。

月曜日のこと..

その人から、「金曜日に代休をとった」と聞いた。
金曜日って.. 祭日だっけ?

そ)「けいちゃん、お休みでしょ?」
け)『ん。お仕事はお休みだけど、まだわかんない。
　 　選択肢が増えたってことで、いい?』

そ)「ん。無理しなくていいから。
　　 あくまでも、選択肢が増えたってことで」
け)『ありがと..』

more..

向上心。

今朝のこと..

「研修がんばってね」などと、ご機嫌伺いのメールを打とうとしていたら
その人から、電話が掛かって来た。

ここんとこ..
電話をもらっても、出れないことが続いてて
駅で電車を待つ数分の間だったけど、数日ぶりに落ち着いて話した。

け)『少し気が重いだろうけど、頑張ってね』
そ)「実は、わくわくしてるんだ」
け)『ん..?』
そ)「普段の仕事より、興味あることできそうだからさ」
け)『よかったね♪』(笑)

やっぱり..
逢えないことなんて、そう気にしてないクセに。

でも..
あなたがそういう人だから、きっと心惹かれる。
　

優先順位。

3.4日前のこと..

「今週の週末は、研修が入っちゃった」.. と、その人が言った。
『そう。大変だけど頑張ってね』.. と、私がこたえた。

そ)「また、逢えなくなっちゃうよ」
け)『お仕事だもの。仕方ないじゃない』

そ)「逢いたいよ..」
け)『どうせ先週も逢えなかったんだから、大丈夫!』

そ)「それは、ちょっと違う」
け)『.. そぉ?』

励ましたつもりだったんだけど..
なんか、ダメだしされちゃった。

世の中では
「私と仕事と、どっちが大事?」とか
「逢いたい」って駄々こねたりする人が多いって、よく聞くけど
お仕事優先してほしいって思う私.. 変なのかな?

でも..
私と逢って、のほほんとしてる その人よりも
お仕事頑張ってる その人の方が

ずっと、魅力的だと思うんだもの。

季節感。

伊勢海老の解禁(10/1)から、一ヶ月以上を経て
やっと、食べに行ってきた♪

新鮮なお刺身。まだ、ヒゲがぴくぴくしてる!


ただ焼いただけ.. 味付けは海老味噌で十分☆"


伊勢海老のフライ。大きすぎ!


お味噌汁。まろやかな出汁が最高♪

やっと、秋が来た気がした。

ぇ..?
もう、立冬も過ぎてるって?
　

リフレッシュ。

父が、表彰式に出ることになって
母と、東京に行っている。
そして、そのまま東京の兄のところで、数日過ごしている。

この数ヶ月、気分障害を患ってる母..
愛おしかったり、何かしてあげたいと思ったりする反面

幼稚にも思える 激しい感情に振り回されて
落ち込んだり、傷ついたり。
家事のほとんどが、私の役割になって
仕事との両立に、物理的な難しさを感じたり。
１人にしておくことが不安で
お休みも母と過ごすことに専念してて、疲れがたまってたり。

１人で家にいたら
少しさみしくなるかなぁ〜と、思ってたけど
正直なところ、ほっとしてる自分がいる。

そんな自分に、少し罪悪感も感じてるけど..
こんなに安定した気持ちで過ごしたり
安眠できたりしたのは、ほんと数ヶ月ぶり。

私に、自分だけの時間を与えてくれた
兄に、感謝..☆"

信頼感。

何を糧に信じればいいの?

態度? 言葉? 感覚? 信念..?

自分の気持ちすら、あやふやなのに..。
　

命綱。

甲状腺機能低下症の私にとって
一日に数回飲むこの薬は、何より大切..。

甲状腺ホルモンって、普段意識してないけど
10日間出なければ、死にいたるほど
人間の体にとって、必要なものらしい。

もう、何年もこの薬を服用してて
おそらく、一生飲み続けなければならない.. という状況の私に
「根性で、何とかなるんじゃないか」と宣った父。

... 。

静まり返った雰囲気の中で
「けいこを殺すには、この薬を隠せば簡単だな♪」などと
精一杯、笑いを誘ってたみたいだけど
無表情を保つことしか、できなかったよ。

がんばれ。お父さん。
がんばれ。わたし。
　

恋。

恋しなきゃ。恋♪

.. などと、人に言ってるわりに
私は、充実した生活をしてる..?

逢いたいと言う人と
もう、一ヶ月も逢わない生活をしてて。
　

ジョブズ氏死去。

iBookから、PC生活が始まって..
Macばかり所有してる私には

ジョブズ氏の才能は、果てしなさすぎたけど
Macの魅力は、感じてるつもりだった。

予兆があったとは言え
突然の訃報に、ただただ驚くばかり。

これまでの わくわくするようなアイテムと
Macを通じて広がった交友関係に、感謝しながら..
ご冥福をお祈りします。。